Piadas

O Portugu�s foi pra Korea e comprou um par de �culos cheio de
tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.

Manuel coloca os �culos e come�a a ver todas as mulheres
peladas, ele se encanta.

Poe os �culos, peladas. Tira os �culos, vestidas.

Que maravilha, ai Jesus

E assim voltou Manoel para Portugal, louco para mostrar a
novidade para a mulher.

No avi�o, sente o m�ximo vendo as aeromo�as todas peladas.

Quando chega em casa, j� coloca os �culos para pegar Maria
pelada.

Abre a porta e v� Maria e Joaquim no sof� pelados.

Tira o �culos, pelados. P�e os �culos, pelados.

Tira ... pelados. P�e... pelados.

E Manuel diz: P. q. p., essa merda j� quebrou.

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D� para acreditar que estas advert�ncias est�o realmente
escritas em embalagens portuguesas?
� incr�vel, mas verdadeiro.......

Na embalagem do sabonete "Dial":
INDICA��ES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL
(Boa! Cabe a cada um imaginar usos para sabonetes anormais...)

Em algumas refei��es congeladas Swan: "SUGEST�O DE APRESENTA��O: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(Lembra-te, � s� uma sugest�o... n�o � obrigat�rio).

Num hotel que oferecia uma touca para o ducha dentro de uma caixa: "V�LIDO PARA UMA CABE�A"
(S�rio?).

Na sobremesa Tiramis� da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "N�O INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops! Demasiado tarde! Perdeste!)

No pudim da Marks & Spencer: "ATEN��O: O PUDIM ESTAR� QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Ser� que ficar� frio se arrefecido?)

Na embalagem de uma t�bua de passar da Rowenta:"N�O ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu raz�o a este aviso)

Num medicamento contra o catarro das crian�as, da Boots: "N�O CONDUZA AUTOM�VEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na constru��o civil poderiam ser evitados se fosse poss�vel manter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:"ADVERT�NCIA: PODE PRODUZIR SONOL�NCIA"
(Bolas, espero bem que sim!)

Numa faca de cozinha:"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIAN�AS E ANIMAIS DE ESTIMA��O"
(Mas que tipo de animais de estima��o que maneja facas?!?)

Numa fileira de luzes de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Aten��o! �nica e exclusivamente! Nunca no espa�o sideral).

Nos pacotes de amendoins da Sainsbury: "AVISO: CONT�M AMENDOINS"
(estragou a surpresa)

Numa serra el�trica da Husqvarna: "N�O TENTE DETER A SERRA COM AS M�OS OU OS GENITAIS"
(Sem coment�rios).

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R�gis, analista de sistemas, est� com muita dor no bra�o direito e resolveir ao medico.
Chegando l�, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta voc� urinar neste potinho e ele nos dir� o que voc� tem!
- Ha ha ha! N�o acredito nisso! sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos l�!
R�gis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de an�lise do computador.
Aperta um bot�o aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
> > >##################
> > >R�gis Magalh�es 35 anos
> > >Branco
> > >Analista de Sistemas
> > >Artrite no bra�o direito
> > >##################
- O qu�!? Como essa m�quina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
R�gis vai p/ casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva � m�quina para nova an�lise.
Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
> > >##################
> > >R�gis Magalh�es 35 anos
> > >Branco
> > >Analista de Sistemas
> > >Artrite no bra�o direito
> > >#################
- Doutor, realmente n�o acredito. Me d� outro pote!
R�gis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem tamb�m. Coloca um pouco de �leo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
"He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
> > >################################
> > >R�gis Magalh�es 35 anos
> > >Branco
> > >Analista de Sistemas
> > >Corno
> > >Filha gr�vida de 3 meses
> > >Seu carro precisa fazer uma revis�o no motor
> > >Pr�xima vez que se masturbar, fa�a-o com a m�o esquerda, pois o BRA�O
> > >DIREITO EST� COM ARTRITE, PORRA!
> > >#################################

Piadinha de Final de Governo
>
> FHC queria um selo com sua foto para marcar a despedida do governo.
> Exigiu um selo de alt�ssima qualidade. Os selos sao criados, impressos e
> vendidos. FHC fica radiante!
> Mas em poucos dias fica furioso ao ouvir reclama��es de que o selo n�o
> adere aos envelopes.
> O Presidente convoca os respons�veis e ordena que investiguem o assunto.
> Eles pesquisam as ag�ncias dos Correios de todo o Pa�s e relatam o
> problema a FHC.
> O relat�rio diz:
> "N�o h� nada de errado com a qualidade dos selos. O problema � que o
> povo est� cuspindo do lado errado."

Na terra e no c�u

O ponto mais alto da carreira pode ser no para�so (Por Max Gehringer)

Foi tudo muito r�pido. O executivo bem-sucedido sentiu uma pontada no
peito,� vacilou, cambaleou, deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir
os olhos, viu-se diante de um imenso portal. Ainda meio zonzo, atravessou-o
e deu de cara com uma mir�ade de pessoas, todas vestindo c�ndidos
camisol�es e caminhando despreocupadas.

Sem entender bem o que estava acontecendo, o executivo bem-sucedido abordou um dos passantes:
- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para meu escrit�rio porque tenho um
meeting important�ssimo. Ali�s, acho que fui trazido para c� por engano,
porque meu conv�nio m�dico � classe A, e isto aqui est� me parecendo mais
um pronto - socorro. Onde � que n�s estamos?
- No c�u.
- No c�u...
- �.
- Tipo assim, o c�u, aquele? Com querubins voando e coisas do g�nero? Que �
isso amigo, voc� est� com goza��o?
- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.

Apesar das �bvias evid�ncias (nenhuma polui��o, todo mundo sorrindo,
ningu�m usando telefone celular), o executivo bem-sucedido custou um pouco
a admitir que havia mesmo apitado na curva. Tentou ent�o o plano B:
convencer o interlocutor, por meio das infal�veis T�cnicas Avan�adas de
Negocia��o,de que aquela situa��o era inaceit�vel. Porque, ponderou, dali a
uma semana ele iria receber o b�nus anual, al�m de estar fortemente cotado
para assumir a posi��o de vice-presidente na empresa. E foi a� que o
interlocutor sugeriu:

- Talvez seja melhor voc� conversar com Pedro, o s�ndico.
- �? E como � que eu marco uma audi�ncia? Ele tem secret�ria?
- N�o, n�o. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim?
�(...)
- Pois n�o?

O executivo bem-sucedido quase desaba da nuvem. � sua frente, imponente,
segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o pr�prio Pedro.
Mas o executivo havia feito um curso intensivo de Approach para Situa��es
Inesperadas e reagiu rapidinho:

- Bom-dia. Muito prazer. Belas sand�lias. Eu sou um executivo bem-sucedido
e...
- Executivo... Que palavra estranha. De que s�culo voc� veio?
- Do 21. O distinto vai me dizer que n�o conhece o termo "executivo"?
- J� ouvi falar. Mas n�o � do meu tempo.

Foi ent�o que o executivo bem-sucedido teve um insight. A m�xima autoridade
ali no Para�so aparentava ser um zero � esquerda em modernas t�cnicas de
gest�o empresarial. Logo, com seu brilhante curr�culo tecnocr�tico, o
executivo poderia rapidamente assumir uma posi��o hier�rquica, por assim
dizer, celestial ali na organiza��o.

- Sabe, meu caro Pedro, se voc� me permite, eu gostaria de lhe fazer uma
proposta. Basta olhar para esse povo todo a�, s� batendo papo e andando �
toa, para perceber que aqui no Para�so h� enormes oportunidades para dar um
upgrade na produtividade sist�mica.
- � mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, n�o vejo
ningu�m usando crach�. Como � que a gente sabe quem � quem aqui, e quem faz o qu�?
- Ah, n�o sabemos.
- Headcount, ent�o, n�o deve constar em nenhum vers�culo, correto?
- H�?
- Entendeu o meu ponto? Sem controle, h� dispers�o. E dispers�o gera
desmotiva��o. Com o tempo, isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas
n�s dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples
programa de targets individuais e avalia��o de performance.
- Que interessante...
- Depois, mais no m�dio prazo, assim que os fundamentos estiverem s�lidos e
o pessoal come�ar a reclamar da press�o e a ficar estressado, a gente
acalma a galera bolando um sistema de stock option, com uma campanha
motivacional impactante, tipo "O c�u � seu".
- Fant�stico!
- � claro que, antes de mais nada, precisar�amos de uma hierarquiza��o e de
um organograma funcional, nada que din�micas de grupo e avalia��es de
perfis psicol�gicos n�o consigam resolver. A�, contratar�amos uma
consultoria especializada para nos ajudar a definir as estrat�gias
operacionais e estabelecer�amos algumas metas fact�veis de leverage,
maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista...
Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- �timo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo,
encontrar sinergias hi-tech, redigir manuais de procedimento, definir o
marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de
alto valor agregado. O mercado esot�rico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.
- Incr�vel!
- � �bvio que, para conseguir tudo isso, n�s dois ter�amos de nomear um
board de alt�ssimo n�vel. Com um pacote de remunera��o atraente, � claro.
Coisa assim de sal�rio de seis d�gitos e todos os fringe benefits e
mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho
certeza de que voc� vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela
frente vai resultar em um turnaround radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementa��o?
- N�o. Significa que voc� ter� muito futuro em nosso concorrente. Porque
voc� acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno.

A m�e estava trabalhando na cozinha e escutando o filho brincar com o novo trem el�trico na sala.
Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:
* Todos os filhos das putas que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa � a �ltima
porra de parada!
E todos os filhos das putas que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem
agora, porque n�s vamos sair com essa merda daqui logo!!!

�A m�e foi a sala e falou ao filho:
* N�s n�o usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!
V� j� para o seu quarto e fique l� por 2 horas. Quando voc� voltar, poder� brincar novamente com seu
trem, mas s� se usar uma linguagem adequada!

�Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem.
�Logo o trem p�ra e a m�e ouve o filho dizer:
* Todos os passageiros que est�o desembarcando do trem, por favor,lembrem-se de levar seus pertences pessoais.
N�s agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma �tima viagem!
N�s esperamos que voc�s viajem conosco novamente

�Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
* Para aqueles que j� est�o embarcando, n�s pedimos que acomodem suas malas de m�o debaixo dos assentos.
Lembrem-se de que n�o h� �rea para fumantes no trem.
N�s esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa relaxante.

�A m�e estava content�ssima. Seu castigo parecia haver funcionado.

�A�, o garoto adicionou:
* E para aqueles que est�o putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que t� l� na cozinha.

O que � pol�tica? Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma
pergunta?
- Claro, meu filho, Qual � a pergunta?
- O que � pol�tica, pai?
- Bem,...... Pol�tica envolve
� 1. Povo;
� 2. Governo;
� 3. Poder econ�mico;
� 4. Classe trabalhadora;
� 5. Futuro do pa�s.
- N�o entendi. D� para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, ent�o eu sou o poder econ�mico.
Sua m�e administra, gasta o dinheiro, ent�o ela � o governo.
Como n�s cuidamos das suas necessidades, voc� � o povo.
Seu irm�ozinho � o futuro do pa�s e a Zefinha, a bab� dele, � a
trabalhadora.
Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irm�o nen�m, o menino foi ver o �que
havia de errado.
Descobriu que o nen�m tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e sua m�e estava num sono muito pesado.
Foi ao quarto da bab� e viu, atrav�s da fechadura, o pai na cama �transando
com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.
Na manh� seguinte, na hora do caf�, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que � pol�tica!
- �timo filho! Ent�o me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que � assim:
Enquanto o poder econ�mico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo � totalmente ignorado e o futuro do pa�s fica na
merda!