Piadas

> > 1 - Bebo para tornar as outras pessoas interessantes. (George Jean
Nathan)
> > 2 - Na realidade, basta um drinque para me deixar mal. Mas nunca sei se
� o 13� ou o 14�. (George Burns)
> > 3 - Nas vit�rias, � merecido, mas nas derrotas � necess�rio. (Napole�o,
sobre o champanhe)
> > 4 - Nunca confie num homem que n�o bebe. (Prov�rbio Escoc�s)
> > 5 - A penicilina cura os homens, mas � o vinho que os torna felizes.
(Alex Fleming, inventor da penicilina)
> > 6 - Uma cozinha sem saca-rolhas � apenas um c�modo a mais na casa.
(Keith Floyd)
> > 7 - O �lcool n�o faz as pessoas fazerem as coisas melhores.
> > Ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas de faz�-las mal.
(William Osler)
> > 8 - Se for para morrer de batida, que seja de lim�o. (An�nimo)
> > 9 - N�o beba e dirija... Voc� pode passar bruscamente em uma valeta e
derrubar o copo. (An�nimo)
> > 10 - Eu aproveitei mais o �lcool do que ele se aproveitou de mim.
(Winston Churchill)
> > 11 - Era um homem s�bio aquele que inventou a cerveja. (Plat�o)
> > 12 - Se Deus soubesse que n�s beber�amos cerveja, nos teria dado dois
est�magos. (David Daye)
> > 13 - A cerveja � a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver
felizes. (Benjamin Franklin)
> > 14 - Eu bebo quando tenho ocasi�o e �s vezes quando n�o tenho ocasi�o.
(Miguel de Cervantes)
> > 15 - Podem me chamar de b�bado, pois vou negar at� a �ltima dose!!!
(Conde de Bicardin)
> > 16 - Bebe! Pois n�o sabes de onde vieste, nem por qu�. Bebe! Pois n�o
sabes para onde vais. (Omar Khayam)
> > 17 - Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa...
Coincid�ncia? (Stephen Wright)
> > 18 - O u�sque � o melhor amigo do homem. � o cachorro engarrafado.
(Vin�cius de Moraes)

R�gis, analista de sistemas, est� com muita dor no bra�o direito e resolveir ao medico.
Chegando l�, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta voc� urinar neste potinho e ele�nos dir� o que voc� tem!
- Ha ha ha! N�o acredito nisso! sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos l�!
R�gis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de an�lise do computador.
Aperta um bot�o aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
> > >##################
> > >R�gis Magalh�es 35 anos
> > >Branco
> > >Analista de Sistemas
> > >Artrite no bra�o direito
> > >##################
- O qu�!? Como essa m�quina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
R�gis vai p/ casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva � m�quina para nova an�lise.
Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
> > >##################
> > >R�gis Magalh�es 35 anos
> > >Branco
> > >Analista de Sistemas
> > >Artrite no bra�o direito
> > >#################
- Doutor, realmente n�o acredito. Me d� outro pote!
R�gis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem tamb�m. Coloca um pouco de �leo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
"He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
> > >################################
> > >R�gis Magalh�es 35 anos
> > >Branco
> > >Analista de Sistemas
> > >Corno
> > >Filha gr�vida de 3 meses
> > >Seu carro precisa fazer uma revis�o no motor
> > >Pr�xima vez que se masturbar, fa�a-o com a m�o esquerda, pois o BRA�O
> > >DIREITO EST� COM ARTRITE, PORRA!
> > >#################################

COMPUTADOR � DO SEXO FEMININO
(os espanh�is j� descobriram !)


"Por que computador em espanhol � feminino, ou seja, " computadora "?

Porque est� comprovado na Espanha que os computadores s�o do sexo feminino mesmo; �f�meas, sem qualquer sombra de d�vida.

E a�, v�o 10 raz�es para essa certeza dos espanh�is:

01- Assim que se arranja um aparece outro melhor na esquina.

02- Ningu�m al�m do criador � capaz de entender sua l�gica interna.

03- Mesmo os menores errinhos que voc� comete s�o guardados na mem�ria para futura refer�ncia.

04- A linguagem utilizada na comunica��o entre computadores � incompreens�vel para qualquer outra esp�cie.

05- A mensagem "bad command or file name" � t�o informativa quanto, digamos, "se voc� n�o sabe porque estou com raiva, �n�o sou eu quem vai explicar !"

06- Assim que voc� opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar�gastando tudo que ganha com acess�rios para ele.

07- O computador processa informa��es com muita rapidez mas n�o pensa.

08- O computador do seu amigo � sempre melhor do que o que voc� tem em casa.

09- O computador n�o faz absolutamente nada sozinho, a n�o �ser que voc� d� o comando.

10- O computador sempre trava na melhor hora. Mas a sua aus�ncia faz a maior falta... nem pensar em ficar sem.

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminando o primeiro dia,o gerente de RH pergunta:
- Como foi o seu dia ? Quantas vendas voc� fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma s� - espanta-se o gerente
-�Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia...E de
quanto foi esta venda?
- R$145.350,00 - Responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos
- Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
-�Como foi que voc� conseguiu isto? Pergunta o gerente,intrigado.
- Bem -� responde o vendedor. Vendi a este cliente um anzol pequeno,um m�dio e
um grande. Vendi os tr�s tipos de linha para cada tipo de anzol e tamb�m todos os apetrechos de pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necess�rio um barco. Ele ent�o comprou o de 22 p�s, cabinado, com 2 motores. Como o carro dele n�o seria capaz de reboca-lo,vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
-�VOC� FEZ ESTA VENDA PARA UM SUJEITO QUE ENTROU PEDINDO UM ANZOL?
- Bem - Responde o vendedor -� na realidade o sujeito veio me perguntar onde havia uma farm�cia. Perguntei-lhe o que ele queria comprar l�, e soube que queria um MODESS para sua�esposa. Aproveitei e perguntei :
- J� QUE SEU FIM DE SEMANA J� ERA, QUE TAL UMA PESCARIA?

O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade
m�xima nesta estrada � 100.
N�o, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que � isso! Voc� estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita n�o est� funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
Ah, Chico, que mentira! Voc� vem falando h� semanas que precisa
consertar a lanterna!
O sujeito est� fulo e faz sinal � sogra para ficar quieta.
- E o senhor est� sem o cinto de seguran�a.
- Mas eu estava com ele. Eu s� tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Voc� nunca usa o cinto!
O sujeito n�o se cont�m e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta � senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- N�o, seu guarda. S� quando ele bebe.

O pe�o entra num bar chique, destes com homem de brinco e mulher
de cabe�a raspada, vai l� para um cantinho do balc�o, pede uma
cacha�a e fica s� bombeando o movimento e bebericando sua fortinha. Daqui a
pouco senta ao lado dele uma guria com um jeito meio esquisito, pede
uma vodka e puxa assunto com o �ndio v�io.

- Tu �s pe�o de est�ncia mesmo?
- Eu sou. Nasci numa est�ncia. Me criei l�. La�o, pealo e gineteio.
Capo touro e cavalo. Marco o gado. Mato e carneio. Fa�o de tudo numa
est�ncia. E tu guriazinha bonita? Que que tu fazes na vida?

- Qual � meu! Eu sou l�sbica.
- L�sbica? O que que � isso?
- Eu gosto de mulher. Levanto pensando em mulher. Trabalho
pensando em mulher. Almo�o pensando em mulher. Deito pensando em mulher.
Durmo sonhando com mulher. � isso. Tchau!

A mulher levanta e vai embora meio braba. O pe�o fica ali.
Termina a cacha�a e pede outra. Fica matutando entretido com os pensamentos. Nisso senta outra gatinha ao lado dele.
Ele fica meio desconfiado, mas fica na dele. A� a guria pergunta:

- Tu �s pe�o de est�ncia, dos leg�timos?
Ele olha bem pra ela, faz uma pausa conferindo o racioc�nio, e
tasca:

- Pois olha, at� h� bem pouquinho tempo eu era. S� que agora
descobri que sou l�sbica.

CUIDADO COM O QUE SE DIZ NA HORA DA BRIGA...

A BRIGA no caf� da manh�.
O marido sai para o trabalho gritando:
- E tem mais: nem boa de cama voc� �!!!!!!!!!

Depois de algum tempo, ele se arrepende e liga para casa para pedir
desculpas, e sua mulher demora a atender.
- Por que voc� demorou tanto para atender? - pergunta o marido.

- Eu estava na cama - responde ela.

- Mas o que voc� est� fazendo na cama a uma hora dessas? - pergunta ele.

- Pegando uma segunda opini�o...

Seu Jo�o pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente
de tr�nsito eram s�rios o suficiente para levar o dono do outro carro para
o tribunal.

No tribunal, o advogado do r�u come�ou a inquirir seu Jo�o:

- O Senhor n�o disse na hora do acidente: "Estou bem"?

Seu Jo�o responde:

- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha
mula favorita na caminhonete...

- Eu n�o pedi detalhes, - interrompeu o advogado - s� responda a pergunta.
O Senhor n�o disse na cena do acidente: "Estou bem"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...

O Advogado interrompe novamente e diz:

- Merit�ssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do
acidente este homem disse ao patrulheiro rodovi�rio que estava bem. Agora, v�rias semanas ap�s o acidente ele esta tentando processar meu cliente, isso � uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?

Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de seu jo�o e
disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Jo�o agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava
descendo a rodovia quando uma pickup atravessou o sinal vermelho e bateu na
minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lan�ado fora do carro para um lado
da rodovia e a mula foi lan�ada no outro lado. Eu estava muito ferido e n�o
queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunindo
e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo ap�s
o acidente o patrulheiro rodovi�rio chegou ao local. Ele ouviu a mula
gritando e zurrando e foi at� onde ela estava. Depois de dar uma olhada
nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Ent�o o policial
atravessou a estrada com sua arma na m�o, olhou para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela.
Como o senhor est� se sentindo?

O sujeito est� andando l� no Jap�o quando o tr�nsito p�ra.
Mas p�ra de verdade.
Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que est� circulando no meio
dos carros:
- O que foi que aconteceu?
O cara responde:
- Uns seq�estradores pegaram o �nibus do time da Argentina com todo mundo
dentro... jogadores, comiss�o t�cnica, treinador, massagista, etc... Est�o
todos como ref�ns e os bandidos est�o pedindo R$ 500.000,00 pelo resgate, e
n�s estamos com dois problemas.
- E quais s�o os problemas?
- O primeiro � que os argentinos insistiram com os sequestradores que valem
mais do que R$ 500.000,00...
- Puxa! Maldita mania destes argentinos... mas me diga, qual o outro
problema?
- Se n�o conseguirem o dinheiro, os sequestradores prometem jogar gasolina
no �nibus e atear fogo. Ent�o, n�s estamos passando de carro em carro para
pedir donativos.
- E quanto que voc�s j� conseguiram?
- Huuummmm......... mais ou menos uns trezentos litros.

Uma pesquisadora do IBGE bate � porta de um sitiozinho perdido no interior.
- Essa terra d� mandioca?
- N�o, senhora. - responde o capiau.
- D� batata?
- Tamb�m n�o, senhora!
- D� feij�o?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui n�o adianta plantar
nada?
- Ah! ... Se plantar � diferente...

_____________________________________________________________________
Dois caipiras se encontram:
- Voc� soube que o Belarmino morreu? - pergunta o primeiro.
- N�o! Morreu de qu�?
- Catarata!
- Catarata? Mas que eu saiba catarata n�o
mata!
- �... mas empurraram ele!

______________________________________________________________________
O caipira vai a uma esta��o ferrovi�ria para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui. - solicita ao atendente.
- N�o entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, n�o temos passagem para o Esbui.

Aborrecido, o caipira se afasta do guich�, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que pr� voc� n�o tem passagem n�o!
_________________________________________________________

Num certo dia, um empres�rio viajava pelo interior. Ao ver um pe�o tocando
umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que voc� poderia me passar umas
informa��es?
- Claro, uai!
- As vacas d�o muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as m�iada ou
as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- D� uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamb�m uns 12 litro por dia!

O empres�rio pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o que?
- Qual? As m�iada ou as marrom?
- Sei l�, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamb�m come pasto e sal!

O empres�rio, sem conseguir esconder a irrita��o,
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas voc� me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que � tudo a mesma resposta?

E o matuto responde:
- � que as m�iada s�o minha!
- E as marrons?
- Tamb�m!

Eta trem b�o.......

> > >Se a mulher fosse uma bola:
> > >
> > >
> > > - aos 20 anos seria uma bola de futebol, tinha
> > > 22 homens a correr atr�s dela
> > >
> > > - aos 30 anos seria uma bola de basquete, tinha
> > > 10 homens a correr atr�s dela
> > >
> > > - aos 40 anos seria uma bola de golf, tinha
> > > homem a correr atr�s dela
> > >
> > > - aos 50 anos seria uma bola de ping-pong,
> > > tinha 2 homens, um a empurrar para o outro.

A nacionalidade de Jesus:

Chefes de v�rios pa�ses se encontraram.Todos defendiam que Jesus tinha
nascido em seus respectivos pa�ses e indicavam as seguintes provas:


A) 3 provas de que Jesus era judeu:
Assumiu os neg�cios do pai; Viveu em casa ate os 33 anos; Tinha
certeza de que a m�e era virgem e a m�e tinha certeza de que ele era Deus.


B) 3 provas de que Jesus era irland�s:
Nunca foi casado; Nunca teve emprego fixo; O �ltimo pedido dele foi
uma bebida.

C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
Primeiro, o nome dele era Jesus; Sempre teve problemas com a lei; A
m�e dele n�o sabia quem era o seu pai.

D) 3 provas de que Jesus era italiano:
Falava com as m�os; Tomava vinho em todas as refei��es; Trabalhou
no com�rcio.

E) 3 provas de que Jesus era californiano:
Nunca cortou o cabelo; Andava descal�o; Inventou uma nova religi�o.

F) 3 provas de que Jesus era franc�s:
Nunca trocava de roupa; N�o lavava os p�s; N�o falava ingl�s.

G) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
Nunca tinha dinheiro; Vivia fazendo milagres; Se ferrou na m�o do
governo.


N�o foi poss�vel chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus,
mas todos concordaram com uma coisa:

Judas, com certeza, era Argentino.