Onde Jesus nasceu?
Chefes de vários países se encontraram para debater sobre onde nasceu,
realmente, Jesus.
Cada um defendia que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e
indicavam as seguintes provas:
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a. Três provas de que Jesus era judeu:
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que
ele era Deus.
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b. Três provas de que Jesus era irlandês:
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.
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c. Três provas de que Jesus era porto-riquenho:
1 - Primeiro, o nome dele era Jesus;
2 - Sempre teve problemas com a lei;
3 - A mãe dele não sabia quem era o seu pai.
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d. Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - Trabalhou no comércio.
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e. Três provas de que Jesus era californiano:
1 - Nunca cortou o cabelo;
2 - Andava descalço;
3 - Inventou uma nova religião.
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f. Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.
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g. Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo.
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Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas
todos concordaram com uma coisa:
Judas, com certeza, era Argentino...
Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
Se você é obsessivo-compulsivo, pressione 1 repetidamente.
Se você é dependente, peça para alguém que pressione o 2 por você.
Se tem múltiplas personalidades, pressione 3, 4, 5, e 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor-de-Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque, ninguém vai responder.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escutar o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor, desligue. Nossos operadores estão ocupados demais atendendo pessoas mais importantes que você.
Foram entregues os "Darwin Awards", ou seja, os prêmios Darwin, que têm a
finalidade de homenagear os menos evoluídos representantes da raça
humana.
Segue a lista dos gloriosos ganhadores e uma rápida descrição da
motivação do prêmio.
1º Classificado:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto,
O doublê de assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um
pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma
de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma
funcionou perfeitamente.
2º Classificado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou
com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de
uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou
o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo ele também.
O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º Classificado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora,
durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu
carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que
tinha reparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado
de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara.
Explicou à polícia:
"- Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil no abdômen da mulher?"
4º Classificado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de
um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar
para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência,
foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas
que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os
passageiros, dizendo que eram muito perigosos e
inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi
descoberto vários dias depois.
5º Classificado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos
na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como
tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava
simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do
trem em movimento antes de ser atingido.
6º Classificado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no
balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem
mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta.
Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que
havia na gaveta e que o homem levou, era 15 dólares.
7º Classificado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que
resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas
garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra
a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que
ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass
infrangível a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
8º Classificado:
Na saída de uma loja em Nova Yorque, uma senhora teve a bolsa furtada por
um homem, que a agarrou e fugiu correndo. Um balconista rapidamente chamou
a emergência e a dona deu uma descrição muito detalhada do homem. Minutos
depois, a policia pegou o ladrão, colocou-o na viatura, o levou de volta
para a loja e mandou-o descer do carro e ficar parado para a identificação.
O homem então respondeu rapidamente:
- "Sim, senhor policial.... aquela é a mulher de quem tirei a bolsa."
9º Classificado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti , Michigan, apareceu a
noticia de um assaltante que entrou no " Burger King" da cidade às 5 horas
da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o
dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não
poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então
pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia
servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
10º Classificado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em
Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem
parar. No relatório da policia está explicado que o homem ao invés de
colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a
mangueira no tanque da privada química do trailer e chupando com muita
força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o Boletim de Ocorrência
declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.
"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!"
"Homem gato, gostoso, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00.. eu nunca vi...!!!"
"Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha!!!"
"Mulher feia é como a ventania... só quebra galho."
"Nunca bata em um homem quando estiver caido... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar..."
"Preguiçoso é o dono da sauna ,que vive do suor dos outros"
"Antigamente mulher gostava de cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido..."
"A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações."
"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.!"
"Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo"
"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe demais."
"Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
"O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas."
"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo"
"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que têm usuário."