Piadas

Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
Porque com a outra elas gemem.
 
Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.
 
O que tem quatro patas e um braço?
Um bulldog feliz.
 
Qual é a definição de "fazer amor"?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
 
 
Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
 
 
Porque o peido tem cheiro?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.(THE BEST OF ALL!!!}
 
 
Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.
 
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas só servem para enfeitar.
 
Porque o "Globo Esporte" não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.
 
Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.
 
O que é a "meia idade”?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa?
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.
 
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
 
O que da um cruzamento de um Paraíba com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio.
 
O que é o que é? Preto por dentro, branco por fora, anda para trás e come criancinhas?
Michael Jackson

silvacosta.com

Texto extenso e oloroso para leitura nos feriados.

sc

Autor José Francisco Borges
Av. Major Aprígio da Fonseca, 420
cep 55660-000 Celular 9937-3858
Bezerros, PE.

A FILOSOFIA DO PEIDO

Vários poetas escreveram
o valor que o peido tem
eu achei muito engraçado
o peido é feito um trem
tanto apita como ronca
na hora que o peido vem

0 peido se forma de gases
no centro do intestino
que de acordo a pressão
ele faz o eco fino
em qualquer um ser humano
por mais que seja granfino

Peida o homem e a mulher
0 pobre e o potentado
peida a Moça bonita
o cego e o aleijado
e o peido mais fedorento
é o peido de milho assado

( 2 )

Tem peido que fede tanto
que é de pedir socorro
numa sala com muita gente
quando ele fumaça o forro
e sempre quem leva a culpa
é um menino ou um cachorro

Num ônibus cheio de gente
quando ele sai fedorento
sai quente e se espalha
com o calor do assento
se o ônibus for fechado
a catinga é cem por cento

Tem peido que fala fino
outro faz turututu
tem uns que a pressão ë tanta
que rasga as prega do cu
existe o peido calado
e o peido que faz fufu

Tem gente mal educada
que peida em qualquar lugar
não escolhe o ambiente
no almoço ou no jantar
e o padre também peida
até no pé do altar

( 3 )

Tem gente que come muito
e à noite vai para missa
e no salão da igreja
quando ali se espreguiça
o peido sai apertado
fedendo feito carniça

O peido é um desabafo
para quem está empanchado
alivia o intestino
deixa o cara aliviado
mas pra quem recebe
fica mais que enjoado

O peido que enjoa mais
é o peido de jaca dura
de crustáceo e de buchada
milho assado e tanajura
peido de sarapatel
esse já é bosta pura

Peido é muito necessáio
na saúde de um vivente
tem gente que solta peido
sem olhar o ambiente
faltando com o respeito
a qualquer classe de gente

( 4 )

O peido incomoda mais
num ambiente fechado
com muita gente suada
o calor muito abafado
e sempre é de costume
soltar um peido calado

O peido dentro da água
num poço ou numa picina
forma bolhas e vai à tona
ninguém sente a fedentina
fica a água poluida
mas ninguém sente ruína

O velho Valflido em Escada
já tinha ouvido falar
que o peido incendiava
ele procurou provar
na luz de um candeeiro
se preparou pra peidar

Tirou a calça e encostou
o cu ao candieiro
e quando o peido saiu
o incêndio foi ligeiro
deixando o velho Vaifrido
num completo desespero

( 5 )

Queimou todos os cabelos
que na região havia
ele com a bunda ardendo
e gritando vem cá Maria
abanar a minha bunda
e lavar com água fria

A mulher dele contou
que passou a noite abanando
bunda branca do velho
e ele deitado fungando
E depois com uma pomada
foi que a bunda foi sarando

0 peido é inflamàvel
por ser gás intestinal
se ele não sair fora
a pessoa se sente mal
com gases no intestino
vai parar no hospital

Pessoas que prendem o peido
respeitando o ambiente
o intestino dá retorno
todo organismo sente
e se repetir várias vezes
poucas horas está doente

( 6 )

0 peido é oportunista
sempre sai numa risada
num espirro ou numa tosse
ou num força puxada
num salto ou numa cócega
sempre ele vem na parada

O peido mais perdoável
é o peido na dormida
quando o cara está deitado
junto à mulher querida
o peido sai abafado
é um acabar de vida

O homem reclama menos
a mulher reclama mais
mais devido à amizade
não fica ninguém voraz
balança o lençol ligeiro
a catinga se desfaz

O peido é mundial
sai do rico e sai do pobre
das pessoas mais humildes
e do pessoal mais nobre
e ninguém pode dizer
que o peido não lhe cobre


( 7 )

Peida o Papa de Roma
peida o rei e a rainha
o ministro o presidente
até o chefe da marinha
e o das forças armadas
e mulher dele e a minha

Ninguém está isento
todos temos que peidar
o peido é muito comum
e sai pra aliviar
o intestino da gente
nunca temos que negar

Tem madames coloridas
cheias de uso granfino
mas por debaixo do luxo
o peido grita bem fino
se for no meio de gente
ela diz foi o menino

0 político também peida
quando ele vai discursar
que faz força na garganta
para bem alto falar
e cada impulso da voz
é um peido que ele dar


( 8 )

As melhores coisas do mundo
primeira é cagar fumando
o velho Raul me disse
a segunda é mijar peidando
e pra terminar a pergunta
a terceira é meter mamando

A filosofia do peido
é um escrito profundo
o peido é muito restrito
se acaba ao sair do fundo
e por isto poucas histórias
do peido existe no mundo

Já escrevi muitos versos
Batendo na poesia
Onde fiz vários assuntos
Restava-me escrever um dia
Gastei mais de uma hora
E do peido escrevi agora
Sua nobre filosofia.


p/t e scan

Uma loira muito loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado. 

 Beijo puxa beijo e às tantas... 

 - Não quer ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão) 

 - Para o banco de trás? Não. 

 Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto,  mais amasso  e... 

 - Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade) 

 - Não, não quero. 

 O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija,  esfrega-esfrega  até que...

- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já  desesperado). 

 - Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não! 

 - Mas porquê? (desesperadíssimo) 

 - Porque prefiro ficar aqui junto de ti! Tá tão gostoso....

> Meu professor de análise sintática era o tipo do sujeito inexistente
>
> Um pleonasmo, o principal predicado da sua vida
> regular como um paradigma da 1a conjugação.
> Entre uma oração subordinada e um adjunto adverbial,
> ele não tinha dúvidas: sempre achava um jeito assindético
> de nos torturar com um aposto. Casou com uma regência.
> Foi feliz.
> Era possessivo como um pronome.
> E ela era bitransitiva.
> Tentou ir para os EUA.
> Não deu.
> Acharam um artigo indefinido em sua bagagem.
> A interjeição do bigode declinava partículas
> expletivas, conectivos e agentes da passiva, o tempo todo.
> Um dia, matei-o com um objeto direto na cabeça.
>
> Paulo Leminski

Um rico advogado paulista, conhecido e famoso na capital, gostava muito de caçar durante suas merecidas férias.

         Certa vez, estava fazendo tiro ao vôo em patos selvagens, numa região de lagoas em Minas. Um dos patos que ele alvejou foi cair dentro de uma propriedade guarnecida por uma cerca de arame farpado. Sem notar vivalma nas proximidades, ele pulou a cerca e, enquanto penetrava na propriedade, um velho dirigindo um tratorzinho veio em sua direção.

         -Moço, isso aqui é particular. Cê pode ir vortando.

         -Mas é que eu atirei naquele pato e ele caiu aqui; só vim pegá-lo.

         -Pode vortá. Caiu aqui, é meu.

         -Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns
processos e lhe tomar a propriedade. O senhor não me conhece, não sabe do que sou capaz.

          O velho assume um ar entre preocupado e amedrontado e argumenta:

         - Peraí, sô! Purquê que a gente não resorve a questão usando a Regrinha Minera  pra  Resorvê  Pendenga?

         -Como é isso?

         -É assim: eu dô três chutes nocê. Depois ocê dá três chutes nimim. Quem aguentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.

         O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.

         -Eu que sou mais velho, chuto primeiro - exigiu o caipira.

         O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botas dele. Mas raciocina: "mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé".

         O primeiro chute do velho acerta em cheio o saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o jovem se estatela no pasto, tentando engolir os urros. O terceiro foi direto nos rins e ele, mesmo que quisesse, não conseguiria gritar. Sequer consegue respirar, tamanha a dor. Acha até que está morrendo. Entretanto, dentro de alguns minutos se refaz, põe-se de pé e ameaça:

         - Agora pode ir rezando, vovô, porque eu sou carateca e vou desmontá-lo  com apenas um chute...

         - Num carece não, moço. Eu desisto da pendenga. Reconheço que perdi. Pode pegar o seu pato e ir embora!