O jeito judaico de arranjar casamento
Um shadchan (casamenteiro judaico) visita um homem pobre e diz: "quero
propôr um casamento ao seu filho."
O pobre responde: "eu não interfiro na vida do meu filho". O shadchan
responde: "Mas a menina é a filha do Rostchild".
"Bom, neste caso..."
O Shadchn então vai ao Rotschild e diz: "Tenho um marido para sua filha".
"Mas minha filha é muito jovem para casar."
"Mas este homem é vice-presidente do banco Mundial."
"Bem, neste caso..."
O Shadchan então vai ao presidente do Banco Mundial: "Quero recomendar
alguém para ser seu vice-presidente."
"Mas eu já tenho um vice-presidente"
"Mas este alguém é genro do Rotschild"
"Bem, neste caso..."
Solução Rabínica
Isaac vai ao consultório do psicanalista com uma
queixa:
- Não consigo dormir. Sempre que olho em baixo da
minha cama,vejo alguém lá!
- Já se certificou disso?
- Já. Mas cada vez que olho antes de dormir, ele
desaparece.
- O senhor está precisando urgente de uma terapia!
Venha aqui duas vezes por semana.
- Por quanto tempo, doutor?
- Três semanas, três meses, três anos... Isso vai
depender do senhor.
- E quanto isso vai me custar?
- R$ 250,00 por consulta.
Isaac vai regularmente às sessões de terapia. De
repente sem avisar, desaparece.
A secretária do médico tenta em vão localizá-lo.
Telefona, deixa recados e nada...
Certo dia, porém, o psicanalista encontra Isaac em um
restaurante. Quando Isaac vê o médico, fica um tanto
sem graça, mas o doutor trata logo de acalmá-lo:
- Não se preocupe, Sr. Isaac, isso acontece muito lá
no consultório, o paciente desaparecer sem dar
notícias. Faz parte do meu ofício compreender esse
comportamento. Mas eu gostaria de saber se o senhor já
consegue dormir
ou continua vendo alguém de baixo da sua cama?
- Sim, agora durmo otimamente bem, e não vejo mais
ninguém embaixo da minha cama!
- Ótimo! E o que fez para conseguir isso?
- Fui falar com o Rabino.
- Ah, sim? E o que ele disse?
- Mandou eu serrar as pernas da cama.
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um
olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela
abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu
estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com
mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu
continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com
mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um
frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não ...