Vida de Bêbado
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
* Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
* Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
* Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
* E você é um bêbado!
* É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao
cobrador:
* Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um
gatinho!
E continua:
* Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu
era
um cachorrinho!
E mais:
* Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria
um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
* E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
* Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
* Hoje eu quero comer um cú!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a
reação,
diz:
* Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
* Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás
todo
mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o
bêbado
e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar
confusão,
freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o
bêbado
pelo colarinho e pergunta:
* Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
* Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
* Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu
todas.
* Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
* Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada
pediu:
* ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
* Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico
tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito
na
lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência
sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
* NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com
muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para
quarto e acorda a mulher:
* Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do
banheiro
e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou
sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
* Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir
cheirando
bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o
relógio
roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um
cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo
* Hei, cara, esse relógio é meu!
* Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu
comi
ontem lá no beco.
* Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece !!!!
A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina.
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha!
ORAÇÃO DAS MULHERES
'" Querido Deus:
Até agora o meu dia foi bem:
Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica,
rabugenta, chata e nem irônica.
Não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes...
Não comi chocolate...
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei cheques
parcelados...
Mas estou para levantar da cama a qualquer minuto...
E aí sim...
Vou precisar realmente da sua ajuda!!!!
AMÉM !!!"
ORAÇÃO DOS HOMENS
'" Um brinde a nós, homens, portadores da inteligência e que nenhuma fdp
sabe dar valor!
Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam nossas, que as nossas nunca
sejam deles, e que se forem deles, que sejam frias!!!
Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada....
Que a fonte nunca seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque
Esperança é a última que morre!
Que nossa esposa seja rica, que as nossas amantes sejam gostosas, e que
elas nunca se encontrem.
Deus é 10, Romário é 11, Whisque é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu já
queropegar!
Que sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todas,
'AMÉM !!!"