Piadas

tag:blogger.com,1999:blog-35067202011-07-07T19:24:29.535-03:00Piadasalgumas piadas selecionadasbacanahttp://www.blogger.com/profile/03112972749577116739noreply@blogger.comBlogger1281100tag:blogger.com,1999:blog-3506720.post-50084348668241754782010-08-10T16:06:00.002-03:002010-08-10T16:10:56.815-03:00

O que é sexo?Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.Segundo o político é um ato de democracia perfeito,

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CUidado com a mudança das premissas:O CONDE E O MORDOMOO velho Conde chega à sua mansão e é recebido pelo mordomo, que, desmedidamente respeitoso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda: - “Entre, seu filho de uma grande puta! De onde é que a porra do Conde vem com essa cara de viado velho?” E o Conde, sorridente, lhe responde: - “Acabo de comprar um aparelho auditivo!”

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AULAS DE GESTÃO AULA 1Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.A campainha da porta toca.Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou

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Em 1986, na África, Peter Davies cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado e Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa egentilmente possível, Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente

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Receita de Bacalhau com cerveja . Ingredientes: -bacalhau, -espinafres, -azeite, -alho, -cebola, -batatas, -sal -cerveja, -Mulher. Modo de preparo: Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido. É uma delícia e praticamente não dá trabalho. Bom apetite!

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TRAIÇÃO FEMININA!!!Marido chega em casa e pega a esposa,na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheiode amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com penado estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que euhavia preparado para

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Adão estava perambulando triste pelo jardim do sentimento do Eden, muitosozinho, quando Deus perguntou:- O que há de errado com você?Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria umamulher.Disse mais:- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar paravocê, e quando você sujar suas

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*MULHER QUANDO BEBE...***Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:- Prometo! - eu disse.Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.Rapidamente, percebendo

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Toshiro ocupava uma posição estratégica numa empresa de tecnologia na cidade de Taubaté (SP) e, aproveitando um feriado prolongado, foi dar uma esticada nas boates da Liberdade, bairro japonês da Capital.Por volta da meia noite, agarrado com duas gueixas e com a cabeça cheia de saquê, uma chamada celular. Era o superintendente da empresa.- Toshiro, deu pau no sistema principal e estamos

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Um jovem ventríloquo estava fazendo uma turnê pelo Oeste de Minas e foi dar um espetáculo num barzinho em Itaúna. Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das loiras quando a loiraça fadoneca de Divinópolis sentada na quarta fileira levantou-se e disse: - Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse

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PIADAS PORTUGUESAS VINDAS DA TERRINHAA doente pede ao médico: - Beije-me Dr. - Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo . . . />Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Uma formiga a passar a linha do

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Scientists have finally discovered what's wrong with the male brain:On the left side, there is nothing right,and on the right side, there is nothing left... powered by performancing firefox

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Um sujeito comprou um bar freqüentado quase que exclusivamente por mudos. Era o point deles, com casa cheia todas as noites.O antigo proprietário lhe explicou como eles pediam as bebidas: se levantavam um polegar estavam pedindo uma cerveja; o polegar e o indicador uma coca-cola; três dedos um guaraná e assim por diante...Na primeira noite, o bar bombando de gente, os mudos levantando as mãos e

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A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.Silêncio sepulcral na mesa.De repente, começam as acusações mútuas:- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar

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Vida de Bêbado O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: * Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: * Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: * Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se agüenta e diz: * E você é um bêbado! * É, mas amanhã

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A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.De repente, começam as acusações mútuas:- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar

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ORAÇÃO DAS MULHERES'" Querido Deus:Até agora o meu dia foi bem:Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.Não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes...Não comi chocolate...Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei chequesparcelados...Mas estou para levantar da cama a qualquer minuto...E aí

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CURIOSIDADES DA NOSSA LINGUA Diz-se: Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.. Enquanto o correto é: Batatinha quando nasce, espalha a rama pelochão... No popular se diz: Cor de burro quando foge O correto é: Corro de burro quando foge! Outro que no popular todo mundo erra: Quem tem boca vai a Roma O correto é: Quem tem boca vaia Roma Outro que todo mundo diz errado: Cuspido e escarrado-

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Newly wed girl told mom her husband is still a virgin. Mom : How do you know? Girl: Last night when we made love, his cock was still in plastic cover. Bangladesh Worker : Sir, me no come to work, me sick. Boss : When I am sick, I have sex with my wife - try it. 2 hours later, Bangladesh Worker : Boss! It worked! Me ok now. You got nice house. After sex, Thai girl kept fondling man's cock

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Tragédia Inusitada na Vida de Um Gaúcho Macho Andava mijando erradoCom as urina em atrasoEra uma gota no vasoTrês ou quatro na lajotaQuando não era nas botaNa bombacha ou no escarpimEu mesmo, mijando em mimQue tamanha porcariaE o meu tico pareciaUma mangueira de jardimO pensamento mandavaO pau não obedeciaQuando a bexiga se enchiaEu mijava à prestaçãoPra o banheiro, em procissãoUma ida atrás

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Nomes AdequadosAna LisaPsicanalistaP. LúciaFabricante de BichinhosPinto SoutoFabricante de CuecasMarcos DiasFabricante de CalendárioOlavo PiresBalconista de LanchoneteDécio MachadoGuarda FlorestalH. LopesProfessor de HipismoOscar RomeuDono de ConcessionáriaHélvio LinoProfessor de MúsicaK. GodóiMédico especialista em hemorróidasAlberta Alceu PintoGarota de ProgramaH. Romeu

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O Choque Tecnológico no governo. - Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? - Desculpa?.... - Aquilo fecha a que horas? - Zé, meteste a password? - Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas. - E não entra? - Não, pá! - Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele? - Cinco estrelinhas (*****) ... - Oh,

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20 COISAS QUE VOCÊ NUNCA VIU!!! 1. Roberto Carlos de bermuda 2. Piloto negro na Fórmula 1 3. Filho de prostituta chamado Júnior 4. Ex-corno 5. Genro com retrato de sogra na carteira 6. Enterro de anão 7. Ex-viado 8. Santo de óculos 9. Baiana vendedora de acarajé ser assaltada 10. Lombardi 11. Cabeça de bacalhau 12. Negros gêmeos 13. Chester vivo 14. Entrevistador do Ibope 15. Papel higiênico em

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Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio: - O Joaquim, como posso atravessar para o outro lado? E o Joaquim responde: - Não sejas burro, o Manuel! Tu já estás no outro lado! =============================================== Um lenhador Português foi um dia a cidade e viu na vitrine

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DÚVIDAS SOBRE CERVEJA CERVEJA PODE MATAR? Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos

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SÁBIOS PENSADORES E SÁBIAS LEIS: - "Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus. Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai e, ao se casar, de seu marido, se este morrer, de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca deve governar a si própria." (Leis de Manu-Livro

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QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO Lição número um: Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou: Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo? O urubu respondeu: - Claro, por que não ? Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o

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TEQUILA PODEROSA Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia um grande vaso atrás do estabelecimento, que estava cheio de notas de R$10,00. O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá. Ele se aproximou do barman e perguntou: - Por que este vaso está cheio de dinheiro? E o Barman: - Bem, você paga R$10 e se

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> Um dia, no jardim zoológico, observaram que a gorila entrou numas de > ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava > ficando fraca, doente, até que chamaram um veterinário. > O problema dela é depressão, disse o Dr. - Ela precisa ter > relações sexuais. > - Mas Dr, nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro > zoológico para cá, na situação que

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George Bush vai a um colegio de ensino fundamental para falar sobre a guerra. Após seu discurso, ele diz as crianças que podem perguntar qualquer coisa a ele. Um menino levanta a mão. Bush pergunta seu nome: Meu nome é Bob. E qual é a sua pergunta, Bob? "Tenho 3 perguntas. Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU? Segunda: Por que o senhor é

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CARTA DO FILHO O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai ate lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte: Caro Papai, E com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele e muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não e só por isso, descobri que não

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As amigas da Mulher ------------------- A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou. Os amigos do Homem ------------------ O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha

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"As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!" "Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros." "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima." "Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo." "Homem é igual a caixa de isopor, é só

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LEIS IMUTÁVEIS. Lei da prática profissional: O cliente que menos paga é o que mais reclama. Lei dos 90-90 Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo. Os últimos 10% consomem outros 90%. Lei perdida de Fang: A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes: a- aquelas que pensam; b- aquelas que não pensam; c- aquelas que fariam melhor se não

bacanahttp://www.blogger.com/profile/03112972749577116739noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3506720.post-1095270408540727012004-09-15T14:46:00.000-03:002004-09-15T14:46:48.540-03:00

'Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com 'o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal. Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim: Queridos Papai e Mamãe, Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro

bacanahttp://www.blogger.com/profile/03112972749577116739noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3506720.post-1091829102847322032004-08-06T18:51:00.000-03:002004-08-06T18:51:42.846-03:00

Um padre vai ao barbeiro e corta o cabelo e agradece ao barbeiro perguntando-o quanto tem que pagar. O barbeiro diz, Padre, o Senhor é um homem santo, um clérico, eu não posso cobra-lo, fica por conta da casa. E no dia seguinte, magicamente, aparecem 12 moedas de ouro na porta da barbearia. Alguns dias depois, um monge budista vai a barbearia e quando tenta pagar o barbeiro diz: "Sem dinheiro

bacanahttp://www.blogger.com/profile/03112972749577116739noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3506720.post-1090614395215249782004-07-23T17:26:00.001-03:002004-07-23T17:26:35.216-03:00

Onde Jesus nasceu? Chefes de vários países se encontraram para debater sobre onde nasceu, realmente, Jesus. Cada um defendia que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas: > > a. Três provas de que Jesus era judeu: 1 - Assumiu os negócios do pai; 2 - Viveu em casa até os 33 anos; 3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era

bacanahttp://www.blogger.com/profile/03112972749577116739noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3506720.post-1090274992251981582004-07-19T19:09:00.000-03:002004-07-19T19:09:52.250-03:00

Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura. Se você é obsessivo-compulsivo, pressione 1 repetidamente. Se você é dependente, peça para alguém que pressione o 2 por você. Se tem múltiplas personalidades, pressione 3, 4, 5, e 6. Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha

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Foram entregues os "Darwin Awards", ou seja, os prêmios Darwin, que têm a finalidade de homenagear os menos evoluídos representantes da raça humana. Segue a lista dos gloriosos ganhadores e uma rápida descrição da motivação do prêmio. 1º Classificado: Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, O doublê de assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia,

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"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!" "Homem gato, gostoso, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00.. eu nunca vi...!!!" "Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha!!!" "Mulher feia é como a ventania... só quebra galho." "Nunca bata em um homem quando estiver caido... a não ser que você tenha certeza

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O TRABALHO Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? - Sim, mas antes tire uma copia de todos. SEGURANÇA O filho do português chega pro pai e diz: - Papai, posso ir la fora ver o eclipse? - Pode meu filho, mas não chegue muito perto. MOTIVO - Por que o banco 24h não deu certo em

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Quatro senhoras muito amigas se reúnem para o chá de todas as sextas-feiras. Uma delas então diz: - Meninas, somos amigas há muitos anos, e é hora de nos conhecermos a fundo. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem. Não sou capaz de roubar nada de vocês. Uma segunda senhora diz: - Pois eu confesso que sou ninfomaníaca, mas não temam, pois jamais estive com seus maridos porque

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O jeito judaico de arranjar casamento Um shadchan (casamenteiro judaico) visita um homem pobre e diz: "quero propôr um casamento ao seu filho." O pobre responde: "eu não interfiro na vida do meu filho". O shadchan responde: "Mas a menina é a filha do Rostchild". "Bom, neste caso..." O Shadchn então vai ao Rotschild e diz: "Tenho um marido para sua filha". "Mas minha filha é muito jovem

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Solução Rabínica Isaac vai ao consultório do psicanalista com uma queixa: - Não consigo dormir. Sempre que olho em baixo da minha cama,vejo alguém lá! - Já se certificou disso? - Já. Mas cada vez que olho antes de dormir, ele desaparece. - O senhor está precisando urgente de uma terapia! Venha aqui duas vezes por semana. - Por quanto tempo, doutor? - Três semanas, três meses, três anos...

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Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo. - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. - Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - Mas como foi que aconteceu isso? - É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. - Sério? - Claro! E ela

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Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão? Porque com a outra elas gemem. Como se chama um homem inteligente em Portugal? Turista. O que tem quatro patas e um braço? Um bulldog feliz. Qual é a definição de "fazer amor"? Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando. Qual a punição por bigamia? Duas sogras Porque o peido tem cheiro? Para que

bacanahttp://www.blogger.com/profile/03112972749577116739noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3506720.post-1082996957402692262004-04-26T13:29:00.000-03:002004-04-26T13:32:20.496-03:00

silvacosta.com Texto extenso e oloroso para leitura nos feriados. sc Autor José Francisco Borges Av. Major Aprígio da Fonseca, 420 cep 55660-000 Celular 9937-3858 Bezerros, PE. A FILOSOFIA DO PEIDO Vários poetas escreveram o valor que o peido tem eu achei muito engraçado o peido é feito um trem tanto apita como ronca na hora que o peido vem 0 peido se forma de gases no centro do intestino

bacanahttp://www.blogger.com/profile/03112972749577116739noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3506720.post-1081968864498681582004-04-14T15:54:00.000-03:002004-04-14T15:57:15.153-03:00

Uma loira muito loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas... - Não quer ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão) - Para o banco de trás? Não. Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e... - Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade) - Não, não quero.

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> Meu professor de análise sintática era o tipo do sujeito inexistente > > Um pleonasmo, o principal predicado da sua vida > regular como um paradigma da 1a conjugação. > Entre uma oração subordinada e um adjunto adverbial, > ele não tinha dúvidas: sempre achava um jeito assindético > de nos torturar com um aposto. Casou com uma regência. > Foi feliz. > Era possessivo como um pronome. >

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Um rico advogado paulista, conhecido e famoso na capital, gostava muito de caçar durante suas merecidas férias. Certa vez, estava fazendo tiro ao vôo em patos selvagens, numa região de lagoas em Minas. Um dos patos que ele alvejou foi cair dentro de uma propriedade guarnecida por uma cerca de arame farpado. Sem notar vivalma nas proximidades, ele pulou a cerca e, enquanto

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Verdades e Mentiras Um dia uma Dona de Casa, buscava gravetos para o fogão à lenha, a fim de fazer o almoço para sua família, cortando o galho de uma árvore já tombada do lado de um rio, mas seu machado caiu dentro do rio. A mulher suplica a Deus que lhe aparece e pergunta: * Por que você está chorando?". A mulher responde que seu machado havia caído no rio. E Deus entra no rio do

bacanahttp://www.blogger.com/profile/03112972749577116739noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3506720.post-1080335790339522722004-03-26T18:16:00.000-03:002004-03-26T18:19:02.640-03:00

PÉROLAS DO ENEM - Nova Safra! 1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?) 2) - A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição para Trombone de Vara...) 3) - O vento é uma imensa quantidade de ar. (Não tinha pensado isso... ) 4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (

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"A maior tristeza de um jardineiro � ter um filho que � uma flor e uma filha trepadeira..."

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O PREÇO DO PROGRESSO & A BOLA 1. The sport of choice for the urban poor is BASKETBALL. 2. The sport of choice for maintenance level employees is BOWLING. 3. The sport of choice for front-line workers is FOOTBALL. 4. The sport of choice for supervisors is BASEBALL. 5. The sport of choice for middle management is TENNIS. 6. The sport of choice for corporate officers is GOLF. AMAZING

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O sujeito est� no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma prociss�o. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa numa plataforma toda decorada em verde e rosa. - O cachaceiro berra: Olha a Mangueira a�, geeeente! Enfezado, o padre se vira pro b�bado e esbraveja: - Que falta de respeito, seu excomungado! Fique a� com o seu v�cio e nos deixe em paz com a nossa f�! Mal

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Se a vida te der as costas, passe a m�o na bunda dela!

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Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gon�alves. Um era sacerdote e o outro era taxista. Quis o destino que os dois morressem no mesmo dia. Ambos chegam ao c�u, onde os esperava S�o Pedro. - O teu nome? - pergunta S�o Pedro ao primeiro. - Joaquim Gon�alves. - O sacerdote? - N�o, n�o, o taxista. S�o Pedro consulta�suas anota��es e diz: - Bom, ganhaste

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Un anciano jud�o muere y, al encontrar a Dios en el para�so, le cuenta su vida. - Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo. - A m� tambi�n me pas�, -contesta Dios. - �Y qu� hiciste? -pregunta el jud�o. - Un nuevo testamento...

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Massao est� indo muito mal de matem�tica!!! Os pais j� tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou. A� ouvem dizer que h� uma escola de freiras no bairro que � muito boa, e resolvem fazer mais uma tentativa. No primeiro dia, Massao volta para casa com a cara s�ria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a m�e. Ele

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Tratado de Peidologia � 1) O que faz os peidos federem? O� odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrog�nio (g�s sulf�drico) e "skatole" na mistura. Esses compostos cont�m enxofre.� Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases v�o ser� produzidos pelas bact�rias no seu intestino e mais seus peidos v�o feder.� Pratos como couve-flor, ovos e carne s�o not�

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Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num caf�. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar um tempo juntos num Motel. O que aconteceu ent�o no motel? H� duas vers�es: 1) VERS�O DELA Ele estava de mau humor quando nos encontramos no caf�. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas n�o me disse nada.Do meu penteado novo

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PREVIS�O DO TEMPO NA ALDEIA! Com a aproxima��o do inverno, os �ndios foram ao cacique perguntar: "Chefe, ser� que teremos um inverno rigoroso ou ser� ameno?" O chefe, vivendo tempos modernos, n�o tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia . Mas claro, n�o podia demonstrar inseguran�a ou d�vida. Por algum tempo olhou para o c�u, estendeu as m�os para sentir os

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O m�dico atende o paciente bem velhinho e muito rico que estava usando um revolucion�rio aparelho de audi��o e pergunta: - E a�, seu Almeida, est� gostando do aparelho de audi��o ? - Excelente ! � muito bom! - respondeu o velhinho. - E a fam�lia gostou? - pergunta o m�dico. - Para dizer a verdade eu n�o contei a ningu�m ...mas j� mudei meu testamento tr�s vezes!

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Pin�quio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava de umas farpas em seu pinto. Pin�quio resolver pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas. Pin�quio saiu de l� achando que tinha a solu��o ideal. Algumas semanas depois, Gepetto viu Pin�quio andando todo feliz pela cidade e perguntou: "Como vai a namorada?" Resposta do Pin�quio: "E

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Respostas tiradas das provas da UFRJ 2000_2001 1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxig�nio. 2) O nervo �tico transmite id�ias luminosas ao c�rebro. 3) O vento � uma imensa quantidade de ar. 4) O terremoto � um pequeno movimento de terras n�o-cultivadas. 5) Os eg�pcios antigos desenvolveram a arte funer�ria para que os mortos pudessem viver melhor. 6) P�ricles foi o

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Dois baianos conversam na rede estendida na sala. Um deles pergunta: Ser� que t� chovendo, �xente? Sei n�o, meu rei... Vai l� fora e d� uma olhada... Vai voc�... Eu n�o, t� muito cansado... - Ent�o, chama o c�o... - Chama voc�, �xente... � Fernaaando! Fernando Henrique! O cachorro entra na sala e fica entre os dois pregui�osos. - E ent�o? - T� chovendo n�o, meu rei... O c�o t� sequinho. > -------

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TEQUILA Um homem novo na cidade foi at� um bar e percebeu que havia uma grande vaso atr�s do estabelecimento, que estava cheio de notas de R$10. O homem calculou que deveriam ter centenas de reais l�. Ele se aproximou do barman e perguntou: - Por que este vaso est� cheio de dinheiro? E o Barman: - Bem, voc� paga R$10 e se voc� passar por tr�s testes ent�o voc� ter� todo o dinheiro do vaso.

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A bus stops and two Italian men get on.� They sit down and engage in an animated conversation.� The lady sitting behind them ignores them at first but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following: "Emma come first.� Den I come.� Den two asses come together.� I come once-a-more.� Two asses they come together again.� I come again and pee twice.� Then I come

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Pensamento do dia "Uma empresa � como uma �rvore cheia de macacos: cada um num galho diferente; alguns descendo, outros subindo. Os macacos que est�o em cima olham para baixo e enxergam um monte de rostos sorridentes. Os que est�o embaixo olham para cima e s� enxergam bund�es."

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Amn�sia � o cara n�o lembrar o que � Clit�ris, mesmo j� tendo estado v�rias vezes com a resposta na ponta da l�ngua.

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Elemento : Mulher S�mbolo : Mu Descobridor : Ad�o Peso At�mico : Aceito como 50 kg, mas pode variar de 45 a 72 kg. Ocorr�ncia : Quantidade excedente em toda �rea urbana PROPRIEDADES F�SICAS 1. Superf�cie geralmente coberta por revestimento colorido. 2. Ferve por nada, congela sem raz�o. 3. Derrete se submetida a tratamento adequado. 4. Amarga se usada incorretamente. 5. Alta

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O cara acorda com a m�e de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama h� um copo de �gua e duas aspirinas. Olha em volta e v� sua roupa passada e pendurada. O quarto est� em perfeita ordem. H� um bilhete de sua mulher: "Querido, deixei teu caf� pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos!" Ele desce e encontra um lauto caf� esperando por ele. Pergunta ao filho: - O que aconteceu

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As reda��es do vestibular 2003 do Rio acabam de ser corrigidas . Chega a ser comovente o esfor�o que nossos , ali�s seus , filhos/netos fazem para atualizar o folclore deste evento. .. Eis as p�rolas deste ano: a.. Sobreviv�ncia de um aborto vivo (t�tulo); b.. O Brasil � um Pa�s abastardo com um futuro promiss�rio; c.. O maior matrim�nio do Pa�s � a educa��o; d.. Precisamos tirar as fendas

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"You know the world is going crazy when the best rapper is a white guy, the best golfer is a black guy, the Swiss holds the America's Cup, France is accusing the US of arrogance, and Germany doesn't want to go to war."

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Uma adolescente de 16 anos, boa pr� cacete, diz para a m�e que a menstrua��o esta atrasada de 2 meses. Super preocupada a m�e vai na farm�cia e compra um Kit " de gravidez para a filha e o resultado � positivo, assim come�a a gritaria, choros, lamenta��es.... - Quero saber quem foi o canalha; e agora j� pode ir falar pro teu pai, ele vai te matar, etc., etc. A garota quando fica sozinha

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Conversa na ONU no intervalo da leitura do Relat�rio de Inspe��o realizado no Iraque: O representante alem�o diz: "A medicina, em meu pa�s, est� t�o avan�ada que n�s podemos retirar o c�rebro de um homem, coloc�-lo em outro homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego, em seis semanas." O representante ingl�s diz: "Isto n�o � nada. N�s podemos retirar o c�rebro de uma pessoa, coloc

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TESTE DO FRANGO � O orgao de aviacao americano (US Federal Aviation Administration) preparou uma interessantissima Home Page, infelizmente ja desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O mesmo buscava testar a resistencia do vidro dos para-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma especie de canhao que disparava um frango morto na direcao do vidro do aviao sob teste.

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�Estrat�gia � TUUUUDO Aos estrategistas de plant�o.... "REALMENTE ESTRAT�GIA � TUDO PARA UM GESTOR" Nada como uma boa estrat�gia para conseguir coisas que pare�am imposs�veis: Carta ao filho Um velho vivia sozinho em Minnesota. Ele queria cavar seu jardim,mas era� um trabalho muito pesado. Seu �nico filho, que normalmente o ajudava, estava na pris�o. O velho ent�o escreveu a seguinte

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� ��QUEST�ES MATRIMONIAIS ... * O primeiro ano � o mais dif�cil, os restantes s�o imposs�veis. �(Isidoro Loi) * N�o te cases por dinheiro, podes conseguir um empr�stimo mais barato �(prov�rbio escoc�s). * Quando um casal de rec�m casados sorri, todo mundo sabe por qu�. ��Quando um casal de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por�qu�? �(an�nimo) * O amor � cego, mas o matrim�

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A TESE DO COELHO Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca, com o "notebook" e p�s-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali uma raposa, e viu aquele suculento coelhinho t�o distra�do, que chegou a salivar. No entanto, ela ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa: - Coelhinho, o que voc� est� fazendo a�, t�o concentrado? - Estou redigindo a

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O Promotor de Justi�a chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avan�ada. Para come�ar a construir uma linha de argumenta��o, o Promotor pergunta para a velhinha: -Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que fa�o? -Claro que eu o conhe�o, Carlinhos! Eu o conheci beb�. E, francamente,voc� me decepcionou. Voc� mente, voc� trai sua mulher, voc� manipula as pessoas,

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Rir � o Melhor Rem�dio Reda��o de Juquinha ( a volta de uma hist�ria cl�ssica ) � �poca dos exames finais e a professora de uma escola prim�ria mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma reda��o, onde fossem tratados os seguintes temas: 1. Monarquia 2. Sexo 3. Religi�o 4. Mist�rio Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados m�seros segundos,

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"Justiceiro mesmo � o suti�: oprime os grandes, levanta os ca�dos, protege e disfar�a os pequenos".

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O guarda v� um homem estacionando seu carro em local proibido e pede: - Por favor, pare em outro lugar. N�o est� vendo a placa de "proibido estacionar"? - Estou. - Responde o motorista, secamente. - E ent�o? - Ent�o... V� tomar banho! O guarda algema o indiv�duo e o leva at� a presen�a do delegado: - Olha que cara engra�adinho, doutor... Mandei tirar o carro de um local proibido ele me mandou ir

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FESTA DE ARROMBA O menininho pergunta pra m�e: - Mam�e, mam�e! Por que voc� � branca, papai � negro e eu sou japinha? - Ah, meu filho! Se voc� soubesse a festa que houve naquele dia!... voc� deveria estar contente por n�o latir. M�DICO O sujeito vai ao m�dico, caindo de b�bado. Durante a consulta, vem as perguntas de praxe: - Nome? - Juvenal dos Santos! - Idade? - 32 anos. - O senhor bebe? -

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Vamos malhar... 1) Minha av� come�ou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ningu�m sabe onde ela est�. 2) Me inscrevi numa academia, no ano passado, e n�o perdi um quilo sequer...Parece que � preciso participar das atividades... 3) Tenho que fazer exerc�cios de manh�, antes que meu c�rebro perceba o que estou fazendo. 4) N�o fa�o nenhum exerc�cio. Se

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Locutor: Quem fala? Ouvinte: � o Z�. Locutor: De onde, Z�? Ouvinte: Vidigueira! Locutor: Olha a�, Z� da Vidigueira! Valendo dez discos. Presta aten��o! Qual � o pa�s que tem duas s�labas e se come a metade? Prestou bem aten��o? h� um pa�s com 2 s�labas e 1 delas � muito bom para se comer. Dez segundos para responder... Ouvinte: CUBA! Locutor: (ficou mudo por alguns segundos)... T� certo,

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Epistemologia da Ci�ncia Moderna: Se mexer, pertence � Biologia. Se feder, pertence � Qu�mica. Se n�o funcionar, pertence � F�sica. Se ningu�m entende, � Matem�tica. Se n�o faz sentido, � Economia ou Psicologia. Se n�o mexe, n�o fede, n�o funciona, ningu�m entende e n�o faz sentido, � Inform�tica...

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P�rolas Sexuais * "Sexo � o �nico esporte que n�o � cancelado quando falta luz" (Laurence Peter, Escritor) * "As mulheres perdidas s�o as mais procuradas" (P�ra-choque de caminh�o) * "Meu c�rebro � meu segundo �rg�o favorito" (Woody Allen, ator e cineasta) * "Para se dar bem com as mulheres, diga que � impotente. Elas ficar�o loucas para desment�-lo" (Cary Grant, ator) *

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Ci�ncia Moderna: Se mexer, pertence � Biologia. Se feder, pertence � Qu�mica. Se n�o funcionar, pertence � F�sica. Se ningu�m entende, � Matem�tica. Se n�o faz sentido, � Economia ou Psicologia. Se n�o mexe, n�o fede, n�o funciona, ningu�m entende e n�o faz sentido, � Inform�tica...

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O Portugu�s foi pra Korea e comprou um par de �culos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os �culos e come�a a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os �culos, peladas. Tira os �culos, vestidas. Que maravilha, ai Jesus E assim voltou Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher. No avi�o, sente o m�ximo vendo as

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Piadinha de Final de Governo > > FHC queria um selo com sua foto para marcar a despedida do governo. > Exigiu um selo de alt�ssima qualidade. Os selos sao criados, impressos e > vendidos. FHC fica radiante! > Mas em poucos dias fica furioso ao ouvir reclama��es de que o selo n�o > adere aos envelopes. > O Presidente convoca os respons�veis e ordena que investiguem o

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Na terra e no c�u O ponto mais alto da carreira pode ser no para�so (Por Max Gehringer) Foi tudo muito r�pido. O executivo bem-sucedido sentiu uma pontada no peito,� vacilou, cambaleou, deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso portal. Ainda meio zonzo, atravessou-o e deu de cara com uma mir�ade de pessoas,

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A m�e estava trabalhando na cozinha e escutando o filho brincar com o novo trem el�trico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer: * Todos os filhos das putas que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa � a �ltima porra de parada! E todos os filhos das putas que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora,

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O que � pol�tica? Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta? - Claro, meu filho, Qual � a pergunta? - O que � pol�tica, pai? - Bem,...... Pol�tica envolve � 1. Povo; � 2. Governo; � 3. Poder econ�mico; � 4. Classe trabalhadora; � 5. Futuro do pa�s. - N�o entendi. D� para explicar? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para

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> > 1 - Bebo para tornar as outras pessoas interessantes. (George Jean Nathan) > > 2 - Na realidade, basta um drinque para me deixar mal. Mas nunca sei se � o 13� ou o 14�. (George Burns) > > 3 - Nas vit�rias, � merecido, mas nas derrotas � necess�rio. (Napole�o, sobre o champanhe) > > 4 - Nunca confie num homem que n�o bebe. (Prov�rbio Escoc�s) > > 5 - A penicilina cura os homens, mas � o vinho

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R�gis, analista de sistemas, est� com muita dor no bra�o direito e resolveir ao medico. Chegando l�, o doutor lhe diz: - Tenho um novo computador aqui, basta voc� urinar neste potinho e ele�nos dir� o que voc� tem! - Ha ha ha! N�o acredito nisso! sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos l�! R�gis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de an�

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COMPUTADOR � DO SEXO FEMININO (os espanh�is j� descobriram !) "Por que computador em espanhol � feminino, ou seja, " computadora "? Porque est� comprovado na Espanha que os computadores s�o do sexo feminino mesmo; �f�meas, sem qualquer sombra de d�vida. E a�, v�o 10 raz�es para essa certeza dos espanh�is: 01- Assim que se arranja um aparece outro melhor na esquina. 02- Ningu�m al�m do

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